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『こどもの話にどんな返事をしていますか?』

みなさま、こんにちは。

いよいよ、年の瀬。


今年一年、本当にありがとうございました!
沢山の塾生と共に新年を迎えることができて、
本当に嬉しいです。

来年も頑張って参りましょうね。




さて、今日は、最近読んでいる本のご紹介を。

『子どもの話にどんな返事をしてますか?
――親がこう答えれば、子どもは自分で考えはじめる』

という本です。


これは初版が1973年になっているのにも関わらず、今も全く色褪せない
『親子の関係を機能的に修正する」ための参考書です。


子育てに必要なのは、愛情とスキル。
特に言葉を使ったコミュニケーションでは、「何をどういうのか」、「子どもの言葉の裏側にある本当の気持ちに気付くには、どうすれば良いのか」ということを、豊富な実例を挙げながら、ユーモアたっぷりに紐解いてくれます。


「お父さん、ボクはこんなことも出来ないなんて、バカだよ。」

「何を言ってるんだ。そんなことはないさ。これが出来ないからってバカじゃないよ。」

「いや、バカだよ。みんな上手に出来てるじゃないか。」

「それはたまたまさ。」

「たまたまなんかじゃないよ!ボクが出来ないのは、バカだからだよ!」

「お前もしつこいな。父さんがバカじゃないって言ってるんだから、バカじゃない!」

「そんな風に、父さんを怒らせるのも、ボクがバカだからだよ!」

「お前はバカじゃないって言ってるだろう! このバカモノ!」


なんて、笑えない冗談があったり。(笑)
こんな不毛な会話は、結構どのご家庭でもあるのではないでしょうか。
そんな会話はどのようにしたら、避けることができたでしょうか。


そういう『機能的でない親子の会話』に対し、
「もっとこういう風に受け答えしていたら、違った結果になるのではないですか」
という具体的な提案を沢山してくれています。
親子関係でお困りの方々には、大いに参考になると思います。


「機能的」というのは、会話の後に、親子の間に調和が生まれたり、平和な気持ちにさせられたり、愛情を深められたりする、という意味です。


やや日本語訳の固いところがありますが、あまり気になるレベルではないと思います。


前書きを引用させて頂きますので、その辺りからどのような本かをお察し頂けると嬉しいです。


私としては、とてもオススメできる本です。




はじめに



朝、目を覚まして、子どもの人生をミジメにしてやろうと思う親はいない。

「今日は、チャンスがあれば子どもを怒鳴りつけてやろう。
うるさく小言を言って、うんと恥をかかせてやるんだ」などとは考えない。
逆に、ほとんどの親は朝にはこう思っている。
「今日は心穏やかに暮らそう。怒鳴ったり、口やかましく言ったり、口論したりするのはよそう」

ところが、そう思っているにも関わらず、望みもしない戦いがまた勃発するのだ。

子育てとは、日々の小さな出来事の積み重ねであり、
ときに衝突や対応の必要な危機が発生するのは避けられない。
親がどのような対応をするにせよ、それは必ず何らかの結果を生み、
善きにつけ悪しきにつけ、子どもの人格の形成や自尊心の育成に影響をおよぼす。

子どもを傷つけるような対応の仕方をするのは、底意地の悪い親だけだと私たちは思いがちである。だが、不幸なことにそうではない。
愛情豊かで、善意の心を持った親でも、責める、辱める、非難する、あざける、脅す、金品で買収する、レッテルを貼る、罰する、説教する、道徳を押し付ける、といったことをひんぱんにしている。なぜだろう?




たいていの親は、言葉が持つ破壊的な力に気づいていないからだ。
親たちは、気づくと、自分が親から言われたことを子どもたちに言っている。
自分の嫌いな口調で、言うつもりのなかったことを言っているのだ。
そのようなコミュニケーションの悲劇は、思いやりに欠けているからではなく、
理解不足に起因していることが多い。


親は子どもたちとの関わりで、特別なコミュニケーションのスキルを必要とする。
外科医が手術室にやって来て、麻酔前の患者に向かってこう言ったら、患者はどんなふうに感じるだろうか? 

「本当のことを言うと、手術の訓練をあまり受けていないんです。
でも、患者さんを愛してますし、常識外れのことはしませんから。」
おそらく患者はあわてて逃げだすだろう。


でも、愛と常識で十分だと信じている親を持つ子どもは、そう簡単に逃げだすわけにはいかない。
子どもたちの日々の要求に応える能力を身につけるためには、親だって、外科医と同じように、特殊なスキルを学ぶ必要があるのだ。熟練した外科医が慎重に手術をするように、親も、言葉を使うときには慎重に用いなければならない。なぜなら、言葉はナイフのようなもので、人を肉体的に傷つけることはないかもしれないが、感情的に傷つける危険があるからだ。

子どもとのコミュニケーションを改善したかったら、何からはじめればいいのだろう?



まず、子どもへの対応の仕方を調べる必要がある。
そして、ふるまいを批判するのではなく、気持ちを汲む言葉を身につけなければならない。
それは大人が、お客さんや見知らぬ人に対するときに使う言葉だ。

例えば、傘を忘れたお客さんに私たちは何と言うだろう? 
その人を追いかけて行って、こんな風に言うだろうか?

「一体、どうしたんですか? 
あなたはここに来るたびに何かしら忘れてますよ。
これじゃなければあれ、という具合にね。
どうして妹さんのようになれないんです? 
妹さんは忘れ物なんかしませんよ。

あなたは四十四歳にもなってるっていうのに、いくつになったら学ぶんです? 
私はあなたの後始末をする召使いじゃないんですからね! 
頭をどこかに置き忘れて来たんじゃありませんか?」


こんな風には言わず、ただ「アリスさん、傘をお忘れですよ」と言って傘を差し出すだけで、「そそっかしい人ですね」などと余計なことは言わない。

親は、お客さんに対するように、子どもに対応する方法を学ばなければならない。
親は子どもに、安全で幸せになってもらいたいと願っている。
わざわざ自分の子どもを怯えの強い、恥ずかしがりやに育てようとする親はいない。
分別のない憎らしい子どもになってもらいたいと願う親もいない。

ところが、多くの子どもは成長する過程で、好ましくない性格を身につけ、安心感を抱けず、自分自身や他の人を敬う態度をつちかうことができない。

親は 子どもに礼儀正しくなってもらいたいと願うのに、子どもは無作法になる。

整頓好きになって欲しいと思うのに、散らかしやになる。

自信を持ってもらいたいと思うのに、不安で落ち着かなくなる。

幸せになってもらいたいと願うのに、なかなかそうはならない。




親は子どもが立派な人間になるのを応援してやることができる。
思いやりと勇気と責任感を持った人間、芯の強さを持って正直に生きる人間になるのを手伝ってやれるのだ。

そのような人間味のある目標を達成するには、親は人間味のある子育ての方法を学ばなければならない。愛だけでは十分ではない。直感だけでも不十分である。

良い親はスキルを必要とする。
そのようなスキルをどうやって身につけ、活用したらいいかが、本書の主なテーマである。スキルを身につければ、親が望む理想を日々の実践に生かせるようになるだろう。また、親が子育てにおいて何を目標とすればいいかをはっきりさせ、その目標を達成する方法を見つける手伝いができれば、と思っている。


親は、具体的な解決策を必要とする、具体的な問題に直面している。
「子どもにもっと愛情を」
「子どもにもっと関心を示しなさい」
「子どもにもっと時間を与えなさい」
と いった決まりきったアドバイスでは、もはや助けにならないのだ。

長年、私は個人的なセッションだけではなく、集団的な心理療法や子育てのワークショップを通しても、親や子どもたちに接してきた。
本書はそのような体験が結実したものだ。
だからこれは実践的なガイドブックであり、全ての親が直面する日々の状況や心理的問題に対する、具体的な提案や望ましい解決策を収めてある。
いずれも基本的なコミュニケーション原理から導かれた具体的なアドバイスなので、親が子どもたちと、お互いを尊重しながら威厳をもって暮らしていく助けとなるだろう。



草思社より出版



著者: ハイム・G・ギノット

イスラエルで教師を経験した後、コロンビア大学で博士号を取得。臨床心理学者、子どものセラピストとして活躍し、親の教育プログラムを実施する。本書は、親と子どもの関係に革命的変化をもたらしたと評され、30カ国に翻訳され、累計500万部を超えるロングベストセラーとなった、親子のコミュニケーションに関する古典的名著である。

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2010/12/30 16:34 | 未分類COMMENT(2)TRACKBACK(0)  TOP

コメント

おめでとうございます。

昨年は、お世話になりました。
今年もよろしくお願いします。

早速、注文しました!!

No:96 2011/01/02 14:07 | ゆいまま #- URL [ 編集 ]

Re: おめでとうございます。

ゆいままさん 江

こちらこそ!

あけましておめでとうございます。

今年もお互い、頑張りましょうね!

No:97 2011/01/02 22:04 | どんぐり個別指導学院 ひろなか #- URL [ 編集 ]

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